____ ____ 1. Hưởng ứng Tuần lễ Nuôi con bằng sữa mẹ từ 01 – 07/8: ____  Bắt đầu cho bé bú sữa mẹ sớm trong vòng một giờ đầu sau sinh. ____  Cho bé bú sữa mẹ hoàn toàn trong 6 tháng đầu đời. ____  Tiếp tục cho bé bú sữa mẹ đến khi bé 2 tuổi hoặc hơn nữa. ____  Sau 6 tháng, bé cần được ăn thức ăn bổ sung và vẫn tiếp tục bú sữa mẹ. ____ 2. Các biện pháp phòng bệnh sốt xuất huyết: ____  Đậy kín các dụng cụ, vật dụng chứa nước. ____  Thả cá vào dụng cụ, vật dụng chứa nước lớn. ____  Cọ, rửa các dụng cụ, vật dụng chứa nước thường xuyên. ____  Loại bỏ, lật úp chai, lọ, vỏ dừa, mảnh lu vỡ, lốp xe, vỏ xe, hốc tre, bẹ lá, lon bia,... ____  Ngủ mùng, mặc quần dài, mặc áo dài tay kể cả ban ngày. ____  Sử dụng các loại nhang xua muỗi. ____  Phối hợp ngành Y tế trong các đợt phun hóa chất. ____  Khi bị sốt hãy đến ngay cơ sở y tế để được khám, tư vấn và điều trị; không được tự ý điều trị tại nhà. ____ 3. Các biện pháp phòng bệnh tay chân miệng: ____  Không để trẻ: ăn bốc; mút tay; ăn chung chén, muỗng và đưa đồ chơi lên miệng. ____  Che miệng và mũi bằng khăn giấy khi hắt hơi và ho. ____  Thu gom, xử lý rác, chất thải, phân,… đúng cách. ____  Thường xuyên rửa tay bằng xà phòng với nước sạch; vệ sinh sạch sẽ đường mũi, họng, mắt hàng ngày. ____  Vệ sinh sạch sẽ đồ chơi, dụng cụ học tập, sàn nhà, mặt bàn, vật dụng tiếp xúc khác bằng chất sát khuẩn thông thường. ____ 4. Các biện pháp phòng bệnh sởi: ____  Khi đã mắc bệnh sởi thì người bệnh cần được cách ly từ 7 – 10 ngày để tránh lây lan trong cộng đồng. ____  Trẻ em và người lớn cần tiêm vắc-xin phòng bệnh sởi. ____  Nên thường xuyên rửa tay bằng xà phòng khi chăm sóc trẻ và tăng cường dinh dưỡng cho trẻ. ____ 5. Các biện pháp phòng bệnh viêm não Nhật Bản: ____  Đưa trẻ đi tiêm vắc-xin đầy đủ và đúng lịch ở các cơ sở y tế. ____  Diệt muỗi, diệt lăng quăng và chống muỗi đốt/chích. ____  Ngủ mùng, mặc quần dài, mặc áo tay dài. ____  Thực hiện tốt vệ sinh môi trường; nhà ở và chuồng trại chăn nuôi sạch sẽ. ____  Dời chuồng gia súc xa nhà và không để trẻ em chơi gần chuồng gia súc. ____  Đến ngay cơ sở y tế nếu bị sốt kéo dài. ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ __________Chào mừng quí vị đến với trang thông tin điện tử của Trung tâm Truyền thông - Giáo dục sức khỏe tỉnh Sóc Trăng! - The center of health communication and education in Soc Trang province ____

Vui cười tháng 5/2019

 

*

- Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn: thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức!

- Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói: nào bà đưa lưỡi cho tôi xem!

*

- Một người đàn ông đi khám bệnh. Bác sĩ khám xong và dặn: từ nay, anh phải cai thuốc lá, cai cả rượu và phải cai cả cái khoản đàn bà nữa.

- Bệnh nhân hoảng hốt: thưa bác sĩ, vậy tôi còn gì là đàn ông nữa?

- Bác sĩ bình thản trả lời: tất nhiên, anh vẫn có thể tiếp tục cạo râu.

*

- Ông Martin bị đau răng không thể chịu được, quyết định đến bác sĩ. Nhưng trước khi đi ông ta kể với ông bạn mình: Chúa ơi! Cái răng làm tôi đau chết được.

- Cậu biết không, cách đây chưa đầy một tuần, tôi cũng bị đau răng dữ dội. Tôi bảo với vợ tôi và cô ấy đã âu yếm ôm hôn tôi mạnh đến nỗi tôi khỏi đau răng lúc nào không biết.

- Ồ! Vợ cậu tuyệt quá!

- Đúng vậy, bây giờ thì cậu thấy đấy, chẳng việc gì phải đi nha sĩ cả.

- Cậu rất có lý, chúng ta hãy đi tìm vợ cậu thôi.

*

- Một giám đốc công ty ngoại thương bất ngờ lên cơn đau ruột thừa. Bà vợ hốt hoảng gọi con: mau! Gọi bác sĩ ngay!

- Giám đốc cố gượng dậy: đừng gọi bác sĩ...! Gọi đốc tờ cho tôi!

*

- Một người thần kinh suốt ngày ngỡ mình là chuột, cuối cùng cũng được các bác sĩ cho về nhưng anh chàng cứ đứng ì ra ở cổng bệnh viện, không chịu đi. Một bác sĩ thấy lạ bèn đến hỏi anh ta.

- Người bệnh giải thích: “Chà... bên đó có mèo kìa!”.

- Bác sĩ: “Nhưng anh đã biết mình không phải là chuột mà?”.

- Người bệnh: “Tôi biết thì có ăn thua gì, nhỡ con mèo nó không biết thì sao?”.

*

- Một cô gái người Gabrôvô gặp một bác sĩ là người quen trên phố. Cô có ý định nhận một lời khuyên nhưng không chịu mất tiền. Cô liền hỏi: thưa bác sĩ, khi tôi bị cảm phải làm gì?

- Hãy hắt hơi - bác sĩ trả lời.

- Cô gái chán nản: thì ra ông cũng là một người Gabrôvô như tôi!

*

- Ông chủ công ty nọ không may bị tai nạn, bị mất bên tai trái. Một ngày kia, ông ta có một cuộc phỏng vấn với 3 ứng cử viên sáng giá. Người đàn ông đầu tiên biết rõ những gì công ty đang cần và tỏ ra rất xuất sắc trong suốt buổi phỏng vấn. Tới câu cuối cùng, ông chủ hỏi người thứ nhất: anh có nhận thấy tôi có gì khác thường không?

- Tại sao không, thưa ông. Tôi đã cố tình lờ đi nhưng không thể không nhận ra rằng ông không có lỗ tai trái.

- Ông chủ tức giận và không nhận anh ta.

- Người thứ hai là một phụ nữ, cô ta tỏ ra còn xuất sắc hơn người thứ nhất. Nhưng khi ông chủ hỏi cô ta câu hỏi cuối cùng tương tự thì cô ta cũng trả lời: vâng, ông không có lỗ tai.

- Ông chủ tức điên và tống cổ cô ta ra ngoài.

- Người thứ ba là một cậu sinh viên vừa ra trường, thông minh và đẹp trai. Anh chàng tỏ ra rất có tương lai về công việc kinh doanh. Nhưng ông chủ vẫn hỏi câu cuối cùng: anh có thấy tôi có gì khác thường không?

- Và trước sự kinh ngạc của ông chủ, anh thanh niên thản nhiên: nếu tôi không lầm, ông đang mang kính sát tròng.

- Anh quả là một người quan sát tinh tế - ông chủ thốt lên - tại sao anh nhận thấy điều này?

- Anh thanh niên cười lăn lộn trên ghế: bởi vì, thưa ông… không thể đeo kính có gọng khi không có lỗ tai ạ!

*

- Tiếng điện thoại reng reng, và có người nhấc máy. Giọng nói từ đầu dây bên kia: “Xin lỗi có phải số 444 444 44 đấy không ạ?”.

- “Vâng”, người kia đáp.

- “Hãy gọi giúp tôi 911 được không. Tôi bị mắc kẹt ngón tay ở điện thoại”.

*

- Một thư ký nọ chịu trách nhiệm mang cà phê đến cho một ông quan tòa vào mỗi buổi sáng. Nhưng vị quan tòa rất tức giận khi thấy ly cà phê lúc nào cũng chỉ còn có 2/3. Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi. Mặc cho ông quan tòa la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng không bao giờ mang đến một ly cà phê đầy. Quá bực mình, ông quan tòa dự định giảm 1/3 tiền lương của anh thư ký nếu anh không làm hài lòng ông. Vậy là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông quan tòa mỗi buổi sáng. Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy.

- “Cũng đâu có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm 1 ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi”, anh thư ký nói.

*

- Trong giờ học, thầy giáo: con chuột chũi ham ăn. Mỗi ngày nó ăn một lượng bằng trọng lượng của nó.

- Tèo giơ tay có ý kiến: thưa thầy, nhưng làm sao con chuột chũi biết được trọng lượng của nó nặng bao nhiêu ạ?

- Thầy: !!??

*

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết. Ai sẽ là vật tế thần đây? Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng, mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to: hy sinh cao đẹp là bất tử! Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều… vỗ tay!

*

- Trong rạp chiếu phim, một người đàn ông trung niên cứ độ 10 phút lại đứng lên vỗ tay, rồi lại ngồi xuống. Hành động của ông ta làm một bà ngồi cạnh hết sức khó chịu: thằng cha này điên rồi chắc?

- Bà thông cảm! - một ông ngồi cạnh bà ta giải thích - Đó là đạo diễn của bộ phim đang chiếu đấy!

*

- Trên một chuyến tàu, cuộc trò chuyện chuyển sang nói về những thói quen tốt và xấu trong việc gìn giữ sức khỏe. Một anh chàng béo tốt hồng hào thao thao bất tuyệt về đề tài này. Hãy nhìn tôi đây! - Anh ta nói - Chưa bao giờ tôi bị ốm cả và tất cả là do ăn uống đơn giản.

- ???

- Tại sao ư? Thưa các ông! - Anh ta tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40, tôi sống một cuộc sống hết sức đơn giản bình thường - không muộn giờ, không quá độ. Mọi ngày, kể cả mùa đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ khoảng 9 giờ tối và thức dậy vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ 8 giờ sáng tới 1 giờ chiều, rồi ăn trưa - một bữa trưa thanh đạm. Tiếp đó là nửa tiếng nghỉ ngơi, rồi lại tiếp tục 4 giờ làm việc, sau đó…

- Xin lỗi! - Một người lạ ở trong góc cắt ngang - Ông vào tù vì tội gì vậy?

*

- Một cặp vợ chồng đứng bên bức tượng thần Vệ Nữ trong bảo tàng Louvre ở Paris. Chồng nhìn kỹ bức tượng rồi nói: này, em yêu, bức tượng này có nét gì đó giống em đấy.

- Hả, chắc bây giờ anh mới nhận thấy rằng, em chẳng có giày dép tử tế để đi, cũng chẳng có váy áo tử tế để mặc.

*

- Ông nọ nổi tiếng trong đám bạn bè là người tiết kiệm, kể cả trong lời nói. Hôm ấy có một người phụ nữ ở công ty sản xuất đồ bếp đến gõ cửa xin gặp vợ ông để chào hàng, ông đáp rằng bà ấy không có ở nhà. Vậy tôi có thể chờ bà nhà được không? - Người phụ nữ hỏi.

- Người đàn ông đưa chị ta vào nhà và để chị ta ngồi chờ trong 3 tiếng đồng hồ. Cuối cùng, sốt ruột quá chị ta hỏi: ông có thể cho biết, bà nhà bây giờ ở đâu không?

- Bà ấy ở ngoài nghĩa trang - Người đàn ông trả lời.

- Thế bao giờ bà ấy về?

- Tôi không biết, bà ấy ở ngoài đó đã 11 năm rồi.

*

Trời mưa to nhưng khi đi lấy dù thì người đàn ông thấy trong năm cái ở nhà chả còn cái nào dùng được. Người đàn ông quyết định mang tất cả năm cái dù đến tiệm sửa dù. Thế rồi ông ấy ôm năm cái dù đến tiệm và nói với họ rằng, ổng sẽ đến lấy dù trên đường về nhà vào buổi chiều. Khi người đàn ông đi ăn chiều, trời vẫn mưa nặng hạt. Ông ta đến một cửa hàng ăn gần đấy, ngồi xuống bên bàn được ít phút thì một phụ nữ trẻ bước vào ngồi ngay cùng bàn với ông ấy. Người đàn ông là người ăn xong đầu tiên và khi đứng dậy ông ta đãng trí cầm chiếc dù của người phụ nữ rồi bước về phía cửa. Chị ta gọi ông ta lại và nhắc nhở rằng ông ta đã cầm nhầm cái dù của chị ta. Người đàn ông trả dù lại và xin lỗi rối rít. Đến tối, người đàn ông đến lấy dù, mua một tờ báo, rồi lên tàu điện. Chị ta cũng ở trên tàu điện. Chị ta nhìn người đàn ông nói: ông hôm nay được một mẻ lớn phải không?

*

- Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà: đẹp thật, nhìn trăng kìa!

- Sai bét! Đó là mặt trời!

- Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, trong đó một người hỏi: này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?

- Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại: xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?

*

- Tại một vùng bị bệnh dịch tả hoành hành, một sĩ quan thuộc ngành y tế của quân đội đến thăm trại lính và hỏi một hạ sĩ: các bạn xử lý thế nào để nước có thể uống được?

- Đầu tiên chúng tôi lọc nước.

- Tốt! Rồi sau đó?

- Chúng tôi đun sôi.

- Khá lắm. Kế đó các bạn làm gì?

- Để tránh mọi nguy cơ, chúng tôi uống bia.

*

- Ngài là nhân chứng duy nhất của vụ cướp. Ngài đứng cách xa bọn tội phạm bao nhiêu, khi nghe tiếng súng đầu tiên?

- Khoảng 2 mét, thưa ngài chánh án!

- Còn phát súng thứ hai?

- Ồ! Khi ấy tôi đã ở xa lắm rồi.

*

- Anh chàng nọ đi bộ đi làm, chỗ làm gần nhà nhưng phải đi phà qua sông, nhưng ngày nào anh cũng bị trể phà. Hôm nay, anh quyết định đi sớm hơn, vừa đến thấy phà cách bờ khoảng hơn 1m, quyết không để trể phà anh lấy đà từ xa và nhảy lên phà. Khi lên phà với vẻ mặt hãnh diện, anh nói chuyện với người khách bên cạnh: anh thấy tôi giỏi không?

- Anh khách đủng đỉnh nói: giỏi! Nhưng không nhất thiết phải vội như vậy, anh chờ một tí thì phà cũng đến bờ mà.

www.suckhoedoisong.vn

TÌM KIẾM

LIÊN KẾT WEBSITE



 phong lay

 phong