____ 1. Các biện pháp phòng bệnh tay chân miệng: ____  Không để trẻ: ăn bốc; mút tay; ăn chung chén, muỗng và đưa đồ chơi lên miệng; ____  Che miệng và mũi bằng khăn giấy khi hắt hơi và ho; ____  Thu gom, xử lý rác, chất thải, phân,… đúng cách; ____  Thường xuyên rửa tay bằng xà phòng với nước sạch; vệ sinh sạch sẽ đường mũi, họng, mắt hàng ngày; ____  Vệ sinh sạch sẽ đồ chơi, dụng cụ học tập, sàn nhà, mặt bàn, vật dụng tiếp xúc khác. ____ 2. Phòng, chống các rối loạn do thiếu hụt i-ốt: ____ Ăn uống các thực phẩm giàu i-ốt và sử dụng muối i-ốt, các chế phẩm có i-ốt trong chế biến thức ăn hàng ngày. ____ 3. Phòng, chống kháng thuốc kháng sinh: ____  Kháng kháng sinh: Không hành động hôm nay, ngày mai không thuốc chữa; ____  Sử dụng kháng sinh phải theo hướng dẫn của bác sĩ; ____  Không chia sẻ thuốc kháng sinh cho người khác; ____  Bán thuốc kháng sinh phải có đơn của bác sĩ; ____  Người chăn nuôi gia súc, gia cầm, người nuôi thủy sản và cây trồng: không sử dụng thuốc kháng sinh để kích thích tăng trưởng; ____  Vệ sinh tốt nhằm ngăn ngừa sự lan truyền mầm bệnh. ____ 4. Các biện pháp phòng bệnh đái tháo đường: ____  Dinh dưỡng hợp lý; ăn nhiều rau, củ, trái cây ít đường; ____  Hạn chế uống rượu, bia, chất kích thích; ____  Theo dõi cân nặng; ____  Loại bỏ căng thẳng; ____  Tập thể dục thường xuyên; ____  Kiểm tra đường huyết thường xuyên. ____ 5. Các biện pháp phòng bệnh phổi tắc nghẽn mãn tính: ____  Không hút thuốc lá; ____  Không tiếp xúc với các khí độc hại, khói thuốc lá, bụi,….; ____  Điều trị sớm các nhiễm khuẩn đường hô hấp và các bệnh lý kèm theo nếu có. ____ __________Chào mừng quí vị đến với trang thông tin điện tử của Trung tâm Truyền thông - Giáo dục sức khỏe tỉnh Sóc Trăng! - The center of health communication and education in Soc Trang province ____

Vui cười tháng 6

 

Vui cười

*

- Ly: Anh hai ơi! Chú kia bảo nhà mình đóng tiền nước. Nhưng mẹ lấy tiền đi hết rồi, anh ra hẹn với người ta đi…
- Hai: Không có tiền thì em lấy nước cho người ta, thiếu gì!
- Ly: Té xỉu.

*

- Một anh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; một, hai, ba, bốn… năm. Ðếm đi đếm lại năm, bảy lượt, ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả. Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng, ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói: Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!

- Vợ hỏi: Mua mấy con để mất một con?

- Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau: Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.

- Chị vợ vừa cười, vừa nói: Thừa một con thì có!

*

- Một khách hàng điện đến trung tâm hỗ trợ khách hàng hỏi: Máy tính của tôi bị treo!
- Trung tâm hỗ trợ khách hàng trả lời: Hãy khởi động lại.
- Bằng cách nào?
- Nhấn tổ hợp nút Ctrl + Alt + Delete!
- Không có chuyển biến gì cả.
- Vậy thì nhấn nút Reset, 10 phút sau hãy gọi lại!

- Sau 10 phút, chuông điện thoại lại reo: Vẫn chưa thấy gì!
- Thế đã nhấn nút Reset chưa?
- Rồi.
- Sao nữa?
- Tôi vẫn đang giữ nó đây, mỏi tay quá!
-  !!!

*

- Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình: Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình của ta một cái bợp tai.

- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?

- Không! Ta về bằng... xe cứu thương!

*

- Bé: Chị ơi , tại sao nói “nghĩ nát óc”?
- Chị: Nghĩa là con người ta suy nghĩ bằng đầu óc em ạ!
- Bé: Không đúng. Hôm qua nói chuyện với bác Lan, mẹ bảo: "Tôi nghĩ bụng…"… Vậy, người ta nghĩ bằng bụng chứ!
- Chị: ???

*

- Cửa hàng thời trang bị mất một chiếc váy xanh. Ông chủ không báo công an mà rình để bắt kẻ gian. Ngay đêm hôm sau, ông đã tóm được tên trộm khi hắn đang lấy chiếc váy màu hồng. Điều làm ông ngạc nhiên là trước khi lấy chiếc váy hồng, tên trộm đem trả chiếc váy xanh vào chỗ cũ. Ông hỏi hắn: Tại sao mày làm thế?

- Tên trộm thản nhiên trả lời: Vì vợ tôi đấy. Hôm qua cô ấy nói thích chiếc váy xanh. Nhưng hôm nay lại bảo váy hồng hợp với cô ấy hơn. Vì vậy, tôi đã phải quay lại đây để đổi.

*
- Trong trại cai rượu, bác sĩ hỏi mấy con sâu rượu: Các anh hãy cho tôi biết, tai hại của việc
uống rượu xem?
- Anh chàng Tom gật gù lên tiếng: Hôm đó em say quá nên đi nhầm vào nhà hàng xóm và
bị dần cho một trận.
- Thế còn cậu, Jack?
– Còn em say quá không làm chủ được tay lái tông vào cột đèn!
- Còn chuyện của anh thế nào John?
– Chuyện của em đúng là tai họa. Hôm đó em quá chén đến nỗi hỏi cưới một cô gái mà khi
tỉnh rượu em mới nhận ra đó là cô vợ vừa mới… li dị của em.
*
- Trong chuyến cho học sinh tham quan thực tế từ công trường, vừa tới nơi được một lúc thì
xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham
quan, cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên: Theo các em, vì sao
chú công nhân bị ngã?
- Masa giơ tay: Thưa cô, vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
– Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
- Kôlia: Thưa cô, có thể chú ấy bị cảm.
– Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
– Chú ấy ngã vì quát em!
– Thế là thế nào?
– Chú ấy bảo: Thằng nhỏ kia, đừng có rung thang nữa!
- !!!
*
- Sau khi ký vào biên bản nộp phạt, anh Tèo hậm hực hỏi cảnh sát: Thật không công bằng,
nhiều xe khác cũng chạy nhanh, sao chỉ có mình tôi bị phạt?
- Viên cảnh sát hỏi lại: Có bao giờ anh đi câu không?
– Có, thì sao?
– Vậy, có bao giờ anh câu được tất cả cá trong hồ không? viên cảnh sát hỏi tiếp.
- !!!

Sưu tầm

TÌM KIẾM

LIÊN KẾT WEBSITE