____ ____ Hưởng ứng Phong trào vệ sinh yêu nước nâng cao sức khỏe nhân dân ____ Sử dụng và bảo quản nhà tiêu hợp vệ sinh góp phần xây dựng Nông thôn mới; ____ - Vì sức khỏe cộng đồng, hãy xây dựng và sử dụng nhà tiêu hợp vệ sinh; ____ - Thường xuyên rửa tay với xà phòng có thể giúp bạn phòng tránh các bệnh truyền nhiễm nguy hiểm; ____ - Vệ sinh sạch sẽ, sức khỏe nâng cao; ____ - Trao yêu thương, đừng trao vi khuẩn; ____ - Vệ sinh cá nhân và vệ sinh môi trường góp phần ngăn chặn lây lan dịch bệnh. ____ ___Các biện pháp phòng bệnh sốt xuất huyết: 1. Đậy kín các dụng cụ, vật dụng chứa nước; 2. Thả cá vào dụng cụ, vật dụng chưa nước; 3. Cọ, rửa các dụng cụ, vật dụng chứa nước thường xuyên; 4. Thường xuyên thay nước bình hoa; đổ nước đọng trong các dụng cụ, vật dụng chứa nước; 5. Bỏ muối, dầu hoặc hóa chất vào chén kê dưới tủ; 6. Loại bỏ, lật úp các vật liệu phế thải, như: chai, lọ, vỏ dừa, mảnh lu vỡ, lốp xe, vỏ xe, hốc tre, bẹ lá,...; 7. Ngủ mùng, mặc quần dài, mặc áo dài; 8. Tích cực phối hợp với ngành y tế trong các đợt phun hóa chất; 9. Khi bị sốt hãy đến ngay cơ sở y tế để được khám, tư vấn và điều trị; không được tự ý điều trị tại nhà.__________Chào mừng quí vị đến với trang thông tin điện tử của Trung tâm Truyền thông - Giáo dục sức khỏe tỉnh Sóc Trăng! - The center of health communication and education in Soc Trang province ____

Vui cười tháng 6

 

Vui cười

*

- Ly: Anh hai ơi! Chú kia bảo nhà mình đóng tiền nước. Nhưng mẹ lấy tiền đi hết rồi, anh ra hẹn với người ta đi…
- Hai: Không có tiền thì em lấy nước cho người ta, thiếu gì!
- Ly: Té xỉu.

*

- Một anh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; một, hai, ba, bốn… năm. Ðếm đi đếm lại năm, bảy lượt, ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả. Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng, ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói: Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!

- Vợ hỏi: Mua mấy con để mất một con?

- Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau: Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.

- Chị vợ vừa cười, vừa nói: Thừa một con thì có!

*

- Một khách hàng điện đến trung tâm hỗ trợ khách hàng hỏi: Máy tính của tôi bị treo!
- Trung tâm hỗ trợ khách hàng trả lời: Hãy khởi động lại.
- Bằng cách nào?
- Nhấn tổ hợp nút Ctrl + Alt + Delete!
- Không có chuyển biến gì cả.
- Vậy thì nhấn nút Reset, 10 phút sau hãy gọi lại!

- Sau 10 phút, chuông điện thoại lại reo: Vẫn chưa thấy gì!
- Thế đã nhấn nút Reset chưa?
- Rồi.
- Sao nữa?
- Tôi vẫn đang giữ nó đây, mỏi tay quá!
-  !!!

*

- Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình: Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình của ta một cái bợp tai.

- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?

- Không! Ta về bằng... xe cứu thương!

*

- Bé: Chị ơi , tại sao nói “nghĩ nát óc”?
- Chị: Nghĩa là con người ta suy nghĩ bằng đầu óc em ạ!
- Bé: Không đúng. Hôm qua nói chuyện với bác Lan, mẹ bảo: "Tôi nghĩ bụng…"… Vậy, người ta nghĩ bằng bụng chứ!
- Chị: ???

*

- Cửa hàng thời trang bị mất một chiếc váy xanh. Ông chủ không báo công an mà rình để bắt kẻ gian. Ngay đêm hôm sau, ông đã tóm được tên trộm khi hắn đang lấy chiếc váy màu hồng. Điều làm ông ngạc nhiên là trước khi lấy chiếc váy hồng, tên trộm đem trả chiếc váy xanh vào chỗ cũ. Ông hỏi hắn: Tại sao mày làm thế?

- Tên trộm thản nhiên trả lời: Vì vợ tôi đấy. Hôm qua cô ấy nói thích chiếc váy xanh. Nhưng hôm nay lại bảo váy hồng hợp với cô ấy hơn. Vì vậy, tôi đã phải quay lại đây để đổi.

*
- Trong trại cai rượu, bác sĩ hỏi mấy con sâu rượu: Các anh hãy cho tôi biết, tai hại của việc
uống rượu xem?
- Anh chàng Tom gật gù lên tiếng: Hôm đó em say quá nên đi nhầm vào nhà hàng xóm và
bị dần cho một trận.
- Thế còn cậu, Jack?
– Còn em say quá không làm chủ được tay lái tông vào cột đèn!
- Còn chuyện của anh thế nào John?
– Chuyện của em đúng là tai họa. Hôm đó em quá chén đến nỗi hỏi cưới một cô gái mà khi
tỉnh rượu em mới nhận ra đó là cô vợ vừa mới… li dị của em.
*
- Trong chuyến cho học sinh tham quan thực tế từ công trường, vừa tới nơi được một lúc thì
xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham
quan, cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên: Theo các em, vì sao
chú công nhân bị ngã?
- Masa giơ tay: Thưa cô, vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
– Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
- Kôlia: Thưa cô, có thể chú ấy bị cảm.
– Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
– Chú ấy ngã vì quát em!
– Thế là thế nào?
– Chú ấy bảo: Thằng nhỏ kia, đừng có rung thang nữa!
- !!!
*
- Sau khi ký vào biên bản nộp phạt, anh Tèo hậm hực hỏi cảnh sát: Thật không công bằng,
nhiều xe khác cũng chạy nhanh, sao chỉ có mình tôi bị phạt?
- Viên cảnh sát hỏi lại: Có bao giờ anh đi câu không?
– Có, thì sao?
– Vậy, có bao giờ anh câu được tất cả cá trong hồ không? viên cảnh sát hỏi tiếp.
- !!!

Sưu tầm

TÌM KIẾM

LIÊN KẾT WEBSITE